[KR] 0.3~0.5

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잠을 충분히 자고, 몸이 풀려 있고, 곁에 안전한 사람이 있으면 누군가를 만나는 일이 버겁지가 않다는 걸 알게됨.. 


2

일주일만에 회복.. 은은하게 힘풀고 살았다.
삶이 0과 1이라면 나는 0.3~0.5 정도의 에너지와 속도로 가는게 맞겠다는 생각을 했다. 


3

집청소 돈모으기 영어공부 잘먹기 런닝하기 뚜두 건강관리 <-지금 현실적으로 내게 중요한 것들... 그것만 해도 시간이 모자라다는 걸 깨달음.. 뭐든 내년에 해도 된다고 생각하기로 했다. 

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[KR] 20260414~20260415 물균형

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20260414  아카이빙에 대한 고민, 사운드로그 비내리는 것 같은 모양의 잎사귀 요새 명상을 매일 해서 그런지 감각하기-수집하기-출력하기 사이클이 정말 빨라지고 복잡해지고 많아졌다... 그래서 진짜 신나게 놀듯이 그 사이클을 돌고있는데... 아카이빙을 빠르게 실시간으로 할 수 있는 인스타를 자주 하게 되었다. 근데 사실 인스타 플랫폼 자체가 너무 이미지 기반이라 글을 길게 쓰는게 좀 의식되는 부분이 있고 (그 쪽 생태계 자체가 뭔가 사람을 자꾸 검열하고 의식하게 만들기도 함) 피드라는 그 정렬된 이미지 방식이 왠지 나의 정리본능을 또 가동시켜서 막 피드 분위기 전체를 예쁘게 만들고 포장해서 선보이고 싶어지더라... 약간의 자기애+관음증..?쾌락?쪽으로 갈 때도 있어서 왠지 마음 한구석이 불편했다.. 쭉쭉 편하고 러프하게 기록하기에는 어려운 느낌이랄까...? 다 정돈해야할거같은 느낌 ; 그리하여 보다 건강한 자연스러운 방식의 아카이빙을 고민하면서 오전시간 3시간을 수제웹 만들기, 인스타 비계로 돌리기 등등 여러가지 하면서 삽질했다. 친구에게 이 고민 털어놓으며 플랫폼 아는거 있냐고 물어보다가 나름의 답을 찾아서 이후에 5시간 정도 공들여 나만의 아카이빙 시스템 개발했다.  사운드 로그…소리 기반으로 자료를 정리하는 영상물인데 만드는 것도 재밌고 내게 맞는 방법의 아카이빙인거 같아서 너무 만족스럽다.  링크는 아래에.. SOUNDLOG [april1/2] 글구 추가로 블로그를 통해 이렇게 일기나 러프한 이미지 기록하기로 함   너무 이 고민에 빠져있고 해결하려고 애쓰는데 대략 9시간을 보낸 날이라 밥도 대충먹고 요가도 못했다. 밤쯤에 산책하다가 오늘은 망한 날일까 망하지 않은 날일까 스스로에게 물어보게 되었는데, 사실은 집중해서 뭔가를 오래하고 묵은 고민을 해결했다는 측면에서는 성공한날 아닐까? 라고 또 되물음. 그러다가 '그게 뭔 소용이냐 몸을 못살폈는데 …' 하며 왔다갔다 했다. 그냥 어떤 의미에서는 성공적이고 어떤 의미에...
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[KR] 20260416~20260418

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 20260416 일어나자마자 요즘 느끼는 느낌을 이미지화 해야겠다고 생각. 콘티는 대략 아래와 같다.  '여자가 강아지를 끌어안는다. 여자가 울고 있다. 눈물이 흐르다가 바다가 된다. 여자가 여전히 강아지를 끌어안고 있다. 점점 여자의 마음속으로 점점 줌인 된다. 단순히 가슴을 찍는 것이 아니라 가슴 속으로 해부하듯 파고 들어간다. 그녀의 가슴 속에는 얼어붙은 심장이 있다. 그것이 녹기 시작한다. 그리고 여자와 심장은 동시에 아이스크림처럼 녹아내린다. 그러더니 심해속에서 돌고래로 변신한다. 돌고래는 점점 수면위를 향해간다. 수면위에서 돌고래가 점프한다. 갑자기 새로 변한다. 그리고 그 새는 하늘 높은 곳을 날아다닌다. 다른 새들과 함께. 그리고 다시 지구위로 돌아온다. 새의 발바닥아래로 나무뿌리가 내려간다. 그리고 그 뿌리는 계속해서 내려가고 갑자기 모든 것들이 곱슬거리는 하얀 강아지의 부드러운 털로 뒤덮인다. 줌아웃. 지구 전체가 곱슬거리는 하얀 털이다.' 그리하여 하루종일 AI로 영상을 하나 만들었는데, 내가 쓴 글에 비하면 약간 발로 그림 그린 느낌... 허접하다... 내가 쓴 느낌 그대로 재현된건 정말 아니지만 그럼에도 뭐.. 이미지 퀄은 괜찮아서 일단 냅뒀다. 사운드 로그 편집할 때 한 장면으로 쓸 수도, 안쓸 수도 있겠다. 그리고 구글포토랑 데스크탑 사진, 사진첩 다 정리했는데 앞으로는 사진을 찍을 때 좀 신중해야지 하는 생각들었다. 무조건 찍는게 답은 아니라는 생각이 들고..... 그리고 좋은 사진은 꼭 실물로 뽑아놔야지 ... 지금 하고 있는 책 작업이 있는데, 그것도 오늘 아이디어가 어느정도 잡혔다. 역시 머리를 비우고 쉬다보면 선명해지는구나 깨달음. ... 다 만들고 밖에 머리식힐 겸 산책 다녀오니, 남편 승진 소식... 한국의 승진 시스템으로 지금 미국 직장에서의 남편의 직위를 정확하게 표현할 수 없지만... 대략 남편이 6개월 만에 대리급 일을 하게 되었고 1년만에 과장급 일을 하게 되었다는 것은 알고 있다.  ...
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[KR] 그리움 혹은 약간의 괴로움

1 요 며칠 동안 내 상태가 좀 이상했다. 한국에서 그릇 몇 개와 차를 와다다 주문해서 엄마한테 보내달라고 했고, 본격적으로 임신 준비를 시작하기 전에 내추럴 와인 두 병을 꼭 마셔야겠다고 생각하며 결국 사왔다. (뭐 그릇이나 차는 원래 좋아했지만, 와인 두병을 한꺼번에 산건 정말 이상하게 느껴졌다.) 요새는 술을 자주 마시는 편도 아닌지라 … 사놓고도 꽤 마음이 불편해서 나를 잘 들여다봤더니 사실 내가 요새 간절히 원하는 게 따로 있었다… 그릇이나 차나 와인 자체라기보다 그것들이 가진 어떤 분위기나 그것들이 있을 법한 한국의 공간과 사람을 간절히 원했던 것이었다. 연희동 혹은 서촌의 조용한 식당에 들어가 혼자 투박한 그릇에 담긴 정갈한 식사를 하고, 내추럴 와인을 천천히 마실 수 있던 어느 공간…. 적당한 말소리와, 굳이 힘주지 않아도 취향이 자연스럽게 존재하던 고즈넉함… 친구들의 축축한 목소리 하지만 점점 서로의 빛에 바짝 말라 어느새 빳빳하게 고개를 드는 그 맑은 목소리… 내가 그리워 하는 공간들은 뉴욕에서는 지나치게 번쩍이고 소비적인 분위기 안에 놓여 있는 경우가 많다. Fancy한 동양 분위기의 찻집, 중산층 부부가 데이트 코스로 먹을법한 삐까뻔쩍한 채식 음식 식당…. 그리고 들리는 수많은 언어들… 사람들에 둘러싸여 같은 그릇에 같은 식사가 나와도 내가 원하는 건 이런게 아니라는 생각만 든다. 여기 살면 살수록 점점 더 그 Gap을 크게 느끼게 된다. 2 며칠 전에는 정말 사랑하는 Anna Roxanne의 공연을 보기 위해 브루클린에 다녀왔다. 공연은 정말 아름다웠다. 그런데 공연이 끝나고 밖으로 나오는 순간 브루클린이라는 공간이 갑자기 너무 낯설고 버겁게 느껴졌다. 지난 1년 동안 나는 그곳을 힙한 아티스트들의 동네, 재미있는 것들이 많은 장소처럼 생각해왔는데 어느 순간부터는 그 공간이 ‘구경하는 도시’가 아니라 내가 실제로 살아가야 하는 현실처럼 느껴졌기 때문이다. 블록마다 다른 언어가 들리고, 사람들의 말소리와 움직임이 계속 몸 안으로 밀려 들어...
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